Bus Over Penumpang

Seperti biasa, kalau akhir pekan pulang kampung. Ketika bus keluar dari terminal Semarang, bus penuh sesak, maklum peak season, akhir pekan. Keluar dari Semarang, ada polisi berdiri di pinggir jalan dan menghentikan bus.

Sopir, kondektur dan kenek sudah belingsatan dan menyuruh para penumpang yang berdiri agar jongkok, biar gak ketahuan kalau busnya berpenumpang melebihi kapasitas. Sopirnya ngomel ngomel, bakalan kena tilang nih.

Ketika bus berhenti, seorang anggota polisi muda (mungkin baru lulus pendidikan) naik bus kami. Begitu pak polisi itu nailk bus, dia bingung dan celingukan melihat orang orang pada jongkok di dalam bus. Dan eh, pak polisi itu ikut jongkok juga. Bagaimana orang orang di bus gak terpingkal pingkal ?

Farda Ngerjain Operator

Farda, ngisi pulsa pada pagi hari.

Malamnya sekitar jam 1 dini hari, farda menelpon operatornya. Dan terjadilah percakapan antara FARDA (F) dan OPERATOR (O) seperti ini:

O: "Selamat malam ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?"
F: "Hmm...." (nada orang ngantuk).
O: "Selamat malam ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?"

(sang operator mengulang pertanyaannya)

F: (diam tak bicara).
O: "Maaf, selamat malam, ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?" (dengan nada agak keras)
F: "Hmm... Oh maaf mbak saya ketiduran" farda kaget.
O: "Maaf ini dengan bapak siapa?"
F: "Ini dengan Farda"
O: "Maaf ada yang bisa kami bantu?"
F: "Begini mbak, tadi pagi kan saya isi pulsa dan ada konfirmasi untuk pasang RBT nidji yang laskar pelangi. Tapi ko RBT-nya belum masuk-masuk".
O: "Mungkin bapak salah memasukkan kodenya"
F: "Gak mungkin mbak, orang kodenya sudah bener ko"
O: "Oh mungkin ada masalah dengan pulsa anda"
F: "Orang tadi pagi saya baru ngisi pulsa ko mbak"

Perbincangan pun berlanjut alot. Farda ngotot-ngotot pengen tau kenapa RBT-nya gak masuk-masuk. Bertolak belakang dengan Farda, operator terus bilang untuk memberi kenyamanan pelanggan. Setelah terjadi perbincangan alot sekitar 5 menit, Farda juga sudah mulai bosen dan ingin mengakhiri perbincangan.

F: "Kenapa ya mbak ko RBT-nya belum masuk-masuk juga"
O: "Mungkin karena operator kami sedang sibuk. Jadi mohon kirim lagi saja sms-nya untuk mengaktifkan RBT-nya"
F: "Oh yah Mbak, tapi sebelumnya saya nelpon ke operator lain yang cukup lama. Dan pulsanya tinggal sedikit"
O: "#@&%=£"

Operator pun langsung menutup teleponnya begitu tau dia udah di kerjain.

"SaHaBaT"

kuingin seperti kapas ada tuk membalut tubuh mu
kuingnin seprti darah mengalir di setiap nadi mu
ku ingin seprti udara mngisi setiap ruang kosong di jiwamu
tapi yang pasti kuingin menjadi sahabatmu
menemani setiap langkah kakimu
===
o,,,o /),/)
( ‘ ; ‘ ) ( ‘ ; ‘ )
(,,)–(,,)(,,)–(,,)
Kau dan Aku..
fren 4ever..!
===


Q tak pRnh brHarAp mjDi or6 trPNtin9 dLm hDUp m0e…!!!
Q hNy in9n sWtu hri nNti jkA qM mNdn6ar nm Q…,qM kn tr5nyUm dAn brKAta…

,,, “ITU SAHABAT Q” ,,,

===
Sahbt tdk hny org yg slalu ada d dkt qta,tp dylh org yg slalu ada dstiap doa qta.
Tdk hny mw mnrma qta pa adany tp dyalah org yg bs mbwt pta tmpl pa adanya
===
bagi Quh ,,engkau L Temand sejati
,kw sedih,,Quh ikut sedih.
Kw bahagia Quh jg bhgia

kw terjun ke juran

Quh hanya melihat
& berteriak ………

woiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

dah mati beyom…
===
SAHABATTTT

eMANG KDAng SnDAL
bs GnTiiN SpAtU
LebAH BS GNtiiN KPU2
Li2n Bs gNTiiN lMPu
bAmBU BS gNTiiN kAyU
TaaaaPiiiiiii….
pERLU Kmu TAw..
bahWA gK DA yg bs gntiiN KMu UnTuk jDi SaHaBaTkU……
===
1001 9URAuan,bLm tENtU bsa men9ukir sAtu sNYUman..
tPi hYa dgn sAtu sIndiraN CkuP Melukai hatiE satue oran9 & hanya DgaN saTU smz cKup
meMBKTikAn bAhwA aX msIEh IN9at kaMU …
===
Shbt yg briman ibrt mentri yg mnynri..

Shbt yg stia bgai pwangi..

Shbt sjati mjd pndorong..

Shbt brhati mulia mbw qta kjalan TUHAN..
===
Sgegam tnAH Bs mjd GUNUNG,
sttes air bs mJd LaUTAN,
sbtg kayu bs mjd RUMAH
skta kju2rn bs mjd KBHAGIAAN..

Serba 'S'

Saya Sampaikan Secara Sukacita: “Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini... Sebagainya… Sebagainya… Seterusnya Sampai Selamanya”.

Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).

Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja”.

Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.

Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya.

Apa sich komentar orang-orang tentang COWOK n CEWEK !?

*KO : Komentar Orang*

#Nah, qta mulai yach!!#

Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...

Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....

Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .

Merokok

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.

Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"

Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."

Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"

Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."

Perbedaan Bahasa Antara Indonesia dan Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum Dan HAM



MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh







INDONESIA : Kementerian Agama



MALAYSIA : Jabatan Kemajuan Islam Malaysia







INDONESIA : Angkatan Darat



MALAYSIA : Tentera Darat Malaysia







INDONESIA : Angkatan Udara



MALAYSIA : Tentera Udara Diraja Malaysia







INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’



MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’







INDONESIA : Merayap



MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi







INDONESIA : rumah sakit bersalin



MALAYSIA : hospital korban lelaki







INDONESIA : telepon selular



MALAYSIA : talipon bimbit







INDONESIA : Pasukan terjung payung



MALAYSIA : Aska begayut







INDONESIA : belok kiri, belok kanan



MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan







INDONESIA : Departemen Pertanian



MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam







INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh



MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah







INDONESIA : gratis bicara 30menit



MALAYSIA : percuma berbual 30minit







INDONESIA : tidak bisa



MALAYSIA : tak boleh







INDONESIA : WC



MALAYSIA : tandas







INDONESIA : Satpam/sekuriti



MALAYSIA : Penunggu Maling







INDONESIA : Aduk



MALAYSIA : Kacau







INDONESIA : Di aduk hingga merata



MALAYSIA : kacaukan tuk datar







INDONESIA : 7 putaran



MALAYSIA : 7 pusingan







INDONESIA : Imut-imut



MALAYSIA : Comel benar







INDONESIA : pejabat negara



MALAYSIA : kaki tangan negara







INDONESIA :bertengkar



MALAYSIA : bertumbuk







INDONESIA : pemerkosaan



MALAYSIA : perogolan







INDONESIA : Pencopet



MALAYSIA : Penyeluk Saku







INDONESIA : joystick



MALAYSIA : batang senang







INDONESIA : Tidur siang



MALAYSIA : Petang telentang







INDONESIA : Air Hangat



MALAYSIA : Air Suam







INDONESIA : Terasi



MALAYSIA : Belacan







INDONESIA : Pengacara



MALAYSIA : Penguam







INDONESIA : Sepatu



MALAYSIA : Kasut







INDONESIA : Ban



MALAYSIA : Tayar







INDONESIA : remote



MALAYSIA : kawalan jauh







INDONESIA : kulkas



MALAYSIA : peti sejuk







INDONESIA : chatting



MALAYSIA : bilik berbual







INDONESIA : rusak



MALAYSIA : tak sihat







INDONESIA : keliling kota



MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar







INDONESIA : Tank



MALAYSIA : Kereta kebal







INDONESIA : Kedatangan



MALAYSIA : ketibaan







INDONESIA : bersenang-senang



MALAYSIA : berseronok







INDONESIA : bioskop



MALAYSIA : panggung wayang







INDONESIA : rumah sakit jiwa



MALAYSIA : gubuk Gila







INDONESIA : dokter ahli jiwa



MALAYSIA : Dokter Gila







INDONESIA : narkoba



MALAYSIA : dadah







INDONESIA : pintu darurat



MALAYSIA : Pintu kecemasan







INDONESIA : hantu Pocong



MALAYSIA : hantu Bungkus

Waspada Terhadap Lagu Anak - Anak !!

Balonku ada 5...rupa-rupa warnanya...



merah, kuning, kelabu...merah muda dan



biru...meletus balon hijau, dorrrr!!!"



Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!







"Aku seorang kapiten...mempunyai pedang



panjang...kalo berjalan prok...prok...



prok...aku seorang kapiten!"



Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi:



"mempunyai sepatu baja(bukan pedang panjang)



...kalo berjalan prok..prok...prok.."



Nah, itu baru klop!



jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi:



"mempunyai pedang panjang...kalo berjalan



ndul..gondal. .gandul...atau srek...srek...srek..."



Itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya.







"Bangun tidur ku terus mandi...tidak



lupa menggosok gigi...habis mandi ku



tolong ibu...membersihkan tempat tidurku..."



Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang.







"Naik-naik ke puncak gunung...tinggi...



tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja...



banyak pohon cemara..."



Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi. Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju.







"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa



hendak turut ke Bandung...Surabaya...bolehlah



naik dengan naik percuma..ayo kawanku



lekas naik...keretaku tak berhenti lama"



Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PT. KAI rugi terus! terutama jalur Bandung dan Surabaya!







"Di pucuk pohon cempaka...burung



kutilang berbunyi...bersiul-siul sepanjang



hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-angguk sambil



bernyanyi tri li li..li..li...li..li.."



Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit...cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter Agnes Monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la tri li li!), bukan burung!







"Pok ame ame...belalang kupu-kupu...siang



makan nasi, kalo malam minum susu..."



Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak. karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!







"Nina bobo nina bobo oh nina bobo...



kalau tidak bobo digigit nyamuk"



Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak Indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.







"Bintang kecil di langit yang biru..."



Bintang khan adanya malem, lah...kalo malem bukannya langit warnanya hitam!!?







"Ibu kita Kartini...harum namanya"



Namanya Kartini apa Harum sih?!!







"Pada hari minggu..naik delman istimewa



ku duduk di muka"



Nah, gak sopan khan!







"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam,



menanam jagung di kebun kita..."



kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam, emang mo bikin sumur!?


Just KIDDINGZ ahha XD

INILAH Kata Cewek Tentang Cowok (Bagian 2)

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap



Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..



Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap



Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....







Kalo Cowok Ganteng gondrong



Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!



Kalo Cowok Jelek gondrong



Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..







Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus



Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...



Kalo Cowok Jelek suaranya bagus



Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??







Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot



Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!



Kalo Cowok Jelek bodynya berotot



Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..







Kalo Cowok Ganteng males difoto



Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar



Kalo Cowok Jelek males difoto



Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..







Kalo Cowok Ganteng keringetan



Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!



Kalo Cowok Jelek keringetan



Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?







Kalo Cowok Ganteng naik MOGE



Cewek-Cewe! k Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..



Kalo Cowok Jelek naik MOGE



Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..







Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis



Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..



Kalo Cowok Jelek jadi selebritis



Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...







Kalo Cowok Ganteng menyendiri



Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian



Kalo Cowok Jelek menyendiri



Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...







Kalo Cowok Ganteng humoris



Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...



Kalo Cowok Jelek humoris



Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..







Kalo Cowok Ganteng belagu



Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...



Kalo Cowok Jelek belagu



Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!







Kalo Cowok Ganteng romantis



Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..



Kalo Cowok Jelek romantis



Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!







Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item



Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix



Kalo Cowok Jelek pake kacamata item



Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..







Kalo Cowo! Ganteng minta kissing



Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...



Kalo Cowok Jelek minta kissing



Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!







Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat



Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect



Kalo Cowok Jelek berbuat jahat



Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!







Kalo Cowok Ganteng nuangin air ke gelas cewe



Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..



Kalo Cowok Jelek nuangin air ke gelas cewe..



Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu, emang gitu..







Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman



Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action



Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman



Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...







Kalo Cowok Ganteng bersedih hati



Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on



Kalo Cowok Jelek bersedih hati



Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

INILAH Kata Cewek Tentang Cowok (Bagian 1)

Kalo Cowok Ganteng pendiam



Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget..



Kalo Cowok Jelek pendiam



Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..







Kalo Cowok Ganteng begaya gaul



Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..



Kalo Cowok Jelek begaya gaul



Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..







Kalo Cowok Ganteng jomblo



Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis



Kalo Cowok Jelek jomblo



Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!







Kalo Cowok Ganteng jadi gay



Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka



Kalo Cowok Jelek jadi gay



Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat







Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe



Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik



Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe



Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya







Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik



Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget



Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik



Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre







Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe



Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...



Kalo Cowok Jelek ditolak cewe



Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)







Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe



Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain



Kali Cowok Jelek diputusin cewe



Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...







Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah



Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..



Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah



Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...







Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran



Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..



Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran



Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..







Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang



Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih



Kalo Cowok Jelek penyayang binatang



Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...







Kalo Cowok Ganteng jadi atasan



Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek



Kalo Cowok Jelek jadi atasan



Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos...







Kalo Cowok Ganteng jago main gitar



Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..



Kalo Cowok Jelek jago main gitar



Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..







Kalo Cowok Ganteng bawa BMW



Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem



Kalo Cowok Jelek bawa BMW

Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...





Kalo Cowok Ganteng jadi biker



Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..



Kalo Cowok Jelek jadi biker



Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..